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L’Avent est une prépa des cadeaux d’Noël

Ma chère lectrice, je te gâte pour ce Noël avec un calendrier de l’Avent exprès pour que tu dépenses tous tes sous avec ta CB. Parce qu’on n’a qu’une vie et moins d’une centaine de Noël à y faire, il est important que tu te lâches sous mes conseils, mes recommandations, mes choix, pour toi, tes plaisirs, ta vie qui doit être bonne et belle.

À propos ! Je fais comme toi, j’ouvre plein de cases en même temps… Gourmandes que nous sommes…

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Pour Maman du rhum Diplomatico

Si ta Maman incarne l’intégrité parfaite dans la discipline et l’éthique implacable, alors tu ne lui offriras certainement pas ce cadeau. Mais si ta Maman boit parfois en cachette, rit aux blagues cochonnes ou t’a toujours donné l’impression d’avoir une double vie, alors offre-lui une bouteille de Diplomatico. Celle que tu veux, aussi expensive que tu le veux. Ou même mieux ! : Offre-lui le coffret en éd. limitée La légende de Don Juancho. Parfaitement adaptée pour ton Noël.

Si ta Maman semble s’intéresser pour découvrir, tu sais qu’elle boit en cachette et qu’elle pense en secret à d’autres aventures qu’elle aurait pu vivre. Mais si ta Maman trahie bien connaître ce rhum, alors apprend qu’elle a vécue avant ta naissance et qu’elle continue malgré les rides et la sciatique.

Le rhum est dans beaucoup de pays le meilleur remède à tous les maux. S’il ne guérit pas tout, il est ce qui en donne le plus l’impression.

 

L’alliance du grand cru d’Alsace pour Papa

Papa aime Noël car c’est le jour où il sort de bonnes bouteilles qui semblent coûter très cher vue la fierté avec laquelle il les pose sur la table dans des discours qui n’en finissent pas d’appeler aux hommages. Mais souvent ses vins sont d’un ordinaire navrant : son vin est très bon pour le 24 au soir et autres communions, mais rien à voir avec les extases inattendues que je cherche. Nous n’avons pas les mêmes goûts.

Alors, si toi aussi, tu dois offrir du vin sans rouvrir les souvenirs de tes maladresses d’enfant, offre un Alliance d’Exception, comprenant un grand cru d’Alsace de Wolfbergeret son fromage associé pour le plus délicieux des plaisirs. Quand il déchirera le cadeau dans un grand « Oooh » ! », empêche Papa de vouloir ouvrir la bouteille pour servir toute la tablée ! Raisonne-le pour qu’il se réserve la dégustation au cours d’un plaisir égoïste partageable avec Maman (quand elle est bien lunée) ou plutôt avec son meilleur ami d’enfance.

 

Plusieurs doses de boissons aux ferments lyophilisés pour ma sœur

J’aime ma sœur, mais elle a tout. J’aime vraiment ma sœur, mais elle me donne toujours ses leçons sur mon style de vie pas assez sain pour elle. Elle a sans doute raison, alors je vais lui montrer que je peux comprendre ses messages en lui offrant de continuer dans son hyperactivité hyperefficace en restant bio et engagée. Les produits Plaisanse Bio vont dans son sens : bio-économie sportive et minceur. Moi-même je prends régulièrement des boissons kéfir de fruits pour tenir la pression de cette fin d’année.

 

Une bouteille de Fleur de Bièrepour le beau-frère

Toujours en train de se servir un whisky quand on lui demande ce qu’il veut comme apéro. Il serait temps qu’il grandisse. Sa femme (= ma sœur) fait régulièrement l’effort de lui offrir les meilleurs singles malt, et je souhaite moi aussi faire un geste contre sa santé, sans mettre autant que sa légitime, et sans passer pour une radine ignare. Alors je lui offre un alcool qu’il ne connaît pas et qu’il devrait certainement apprécier : une bouteille de Fleur de Bièrede Wolfberger, de préférence celle vieillie en fût de chêne.

Comme son nom l’indique c’est un distillat de bière. La céréale rappelle le whisky, avec une grande rondeur presque sucrée sur les lèvres. Aucune amertume donc ; aussi bien et bon en apéro, en mangeant, en fumant, en cocktail, et pourquoi pas aussi en bougeant un peu le corps. Il devrait aimer au point d’en devenir aimable. Ma sœur m’en remerciera.

 

Le Calendrier de l’Avent de la Comtesse du Barry pour le cousin presque adulte

Ce Calendrier n’est pour toi, sinon tu ouvriras toutes les cases en avance, ou tu le laisseras trop proche du radiateur gâchant ses délices cachés. Offre-le à ton cousin. Pas le tout petit qui est apparu trop tard pour qu’on soupçonne qu’une réelle volonté a précédé son arrivée. Offre-le à ton cousin qui prépare son rattrapage de Bac.

Il n’y a pas si longtemps (= l’année dernière), il était rebelle à toute communication venant d’un adulte. Il était hautain, nulle part à sa place, muet et prétentieux, plus grand que ton père mais souriant toujours au mauvais moment. Or cette année, je suis certaine qu’il est tombé sous les coups de l’amour, et que pour se prouver qu’il est capable d’être un adulte, il fait déjà tout pour savoir comme un grand. Il aura une opinion sur les mets et les vins à Noël (même s’il préfère le muscat, comme grand-mère).Avec le calendrier de l’Avent de la Comtesse du Barry, il va jouer comme un enfant et apprécier comme un adulte.

 

Le livre Fermentation ! pour la tante célib endurcie

La Tante célibataire (et peut-être jeune fille) mais toujours très souriante. Pour elle, le maquillage ou les écharpes n’ont aucune valeur et reflètent ton côté superficiel.

Pour la combler et qu’elle pense à toi en se disant que tu la connais bien et que tu vaux quelque chose malgré ton bilan carbone globalement déficitaire, offre-lui un livre bien ciblé : offre-lui Fermentations !de Sandor Ellix Katz (éd. Terre vivante).

Dedans : pas de photo, quelques dessins, beaucoup de mots pour divulguer les recettes, méthodes et pratiques pour une alimentation seine, sans cuisson (bon pour la planète), avec tous les nutriments et autres trucs balaises qui rendent la peau belle et les organes comme dans la saumure.

Et puis, en suivant les autres publications de cette collection, en allant aux stages, elle rencontrera des gens comme elle qui la conforteront sur son universelle raison. Elle sera heureuse et ne soupirera plus en te regardant te remaquiller l’après-midi.

 

Une bouteille de Mezcal pour le tonton remarié

Avant c’était le tonton rigolo qui invitait tout le monde à danser. Depuis que sa mégère l’a quitté pour raison politique, il s’est rasé la moustache et va bientôt se marier avec une jeune fille venue d’une ancienne colonie, rencontrée sur Internet. Dans toutes les soirées il danse et fait beaucoup de bruit. Il est très tactile aussi. Il doit de l’alcool fort en cherchant à ce que sa jeunesse revienne ou que la mort l’attrape par-derrière. Mélange de jeune con et de vieux schnock, il parle de tout ce qu’il fait comme d’une impulsion mûrement réfléchie.

Le Mezcal lui convient : ça ne se boit pas, ça s’embrasse. C’est ancestral, fort, parfumé, culturel. Ça rend intelligent et beau, ça rend jeune et un peu sourd, ça rend lucide aussi… d’après les consommateurs eux-mêmes.

 

Pour les neveux déjà fashion victims + écoresponsables = des lunettes

Et oui, l’éducation a ceci de miraculeux que les chiens ne font pas des chats, et que les enfants de ma sœur parlent déjà le Hulot couramment. Il ne faudrait pas se prendre des réflexions sur le gâchis de papier cadeau ou le surplus d’emballage ou l’empreinte carbone d’un abonnement Deezer. Alors pour qu’ils montrent leur conscience morale care-responsable je leur offre des lunettes Parafinade provenance naturelle ou recyclée ou les deux… en tout cas, écolo-cool.

 

Plein de chocolats et confiseries pour les enfants

Faites-moi confiance, les enfants des autres, jusqu’à la fin de l’adolescence, n’ont aucun intérêt. Mais il faut leur en manifester, sinon les grands vous jugeront inhumaine et finiront par vous haïr. Ce n’est évidemment pas une raison suffisante pour brûler le fond de votre épargne salariale en cadeaux électroniques absurdes qui seront cassés avant le printemps ou vestimentaires horribles qui seront abîmés avant la Saint Valentin. Donc offrez des chocolats. Et puis faîtes simple : Revillonpropose toutes les options de boîtes et calendriers et sacs et fagots et goûts et formes. Remplissez-en un grand carton et distribuez avec autant d’entrain que vous le pourrez.

 

Pour moi, pour tenir jusqu’à Noël et après : du café froid

Oui c’n’est pas un cadeau, mais c’est lié. Pour tenir à acheter encore et encore, et en plus à faire des réunions de fin d’année pour préparer les réunions de début d’année de janvier (d’où leur intitulé), je bois. Oui je bois du café, du café fort en énergie et bien dosé en goût : les infusions à froid de Malongo.

Ma préférence porte sur le nature et je laisse le gingembre citron pour les copines qui m’accompagnent le midi dans l’infini lèche-vitrines qui justifie le transport en commun quotidien jusqu’au taf et les magasins afférents.

 

Pour le soir de Noël, sur la table, les confits de L’Épicurien pour tous

En fait, je n’apporte plus de vin (Papa veut en rester maître), ni d’autres plats (les retraitées considèrent que cela leur vole leur ¼ heure de gloire warholien), j’apporte les petits confits qui permettent d’avaler avec plaisirs sucrés salés les produits parfois faible en goûts qui finissent de décongeler dans votre belle assiette de Noël.

Pour l’originalité gourmande, j’apporte plusieurs sélections de L’Épicurien. En fonction de la rapidité où les pots se videront sur la table, je saurai qu’à défaut d’être une super-héros ou de faire mes objectifs au boulot, j’aurai au moins permis que le repas de Noël soit égalitairement bon pour tous.

 

Pour mon amie d’enfance qui passera le 25 : Sona de Lelo

C’était ma meilleure copine d’enfance. Moins parce qu’on ne se ressemblait pas, mais parce qu’elle habitait just’en face et que nous avions le même âge. Aujourd’hui, elle vit autre chose, ailleurs, loin, dans la comptabilité. Et le 25, quand je passe mes fêtes chez Maman + Papa et quand elle pareil, alors on se voit avec joie, bonheur et parfois cris. Étonnamment on ne se lance pas dans le rappel nostalgique de nos souvenirs de piscine ou de flac d’eau ou de vers de terre coupé en deux. Non, on se parle tout de suite de nos bobos, de nos frayeurs, de nos coups de foudre, et surtout de nos emmerdeurs.

Alors naturellement je vais lui offrir un Sonade Lelo, pour qu’elle joue à jouir, comme nous avons appris notre corps au même moment en faisant des bêtises semblables et recevant les mêmes punitions. Je suis une dévergondée qui l’écrit, et elle est une dévergondée cachée. Nous sommes et nous resterons des dévergondées… dans la mesure du raisonnable tout de même.

 

Pour mon couple : le coffret Comtesse du Barry

L’objectif est qu’il cesse de m’inviter au restaurant : avant Noël, je me réserve, après je digère. Donc qu’il m’invite directement au lit. Et ensuite, au milieu de la nuit froide, devant la cheminée à l’éthanol au lieu de fumer ou de boire de l’eau plate, nous savourerons cet excitant coffret foie gras et armagnac d’exception.

Les bonnes choses ne font pas grossir. Cela fait toujours plaisir, si c’est offert de bon cœur. Tout ce qu’il est beau et bon…etc. Vous faut-il d’autres proverbes pour vous offrir ce plaisir volontaire ? ou vous faut-il seulement être invitée dans un hôtel à la délicieuse décoration Art déco allant avec le coffret ?

 

Pour mon mec : Nova de We-Vibe

Rapidement je raconte : mon copain est très beau et il voyage beaucoup pour son travail. Il passe beaucoup de temps à faire du sport, nous faisons régulièrement l’amour quand il est à Paris, et je ne doute pas qu’il me trompe quand il n’y est pas. Loin des yeux, loin du cœur. Mais malheureusement je ne profite pas de ce qui aurait dû être l’avantage de ses infidélités : il ne sait pas bien faire l’amour.

Alors je vais lui offrir un rabbit 2.0 de Web-vibe, le Nova fournit avec son nettoyant, pour qu’il joue avec, avec moi, avec elles, ou avec lui. Un jouet éducatif pour mieux besogner en somme.

 

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Benedicte

Philosophe excentrique, Bénédicte vous cause de lifestyle, de tendances, de gastronomie, d'art et un peu sexo aussi. Et si vous cherchez un peu, vous trouverez un peu de philo, un peu partout.

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